「心理師，我不知道怎麼找到合適的對象？我好像蠻容易吸引渣男的，越渣的越喜歡我，為什麼？我也想找正常的對象，可是好像不夠渣的，都不是那麼吸引我？」 一開始覺得是巧合，但後來發現這幾年從國中端的案主到社會人士的案主，都有類似的經驗和故事，甚至是我身邊的親友都也有類似的狀況…

「男人不壞，女人不愛」，是真理嗎？ 在聽到這些當事人們的故事時，我發覺大部分的當事人都對自己自信心不足，或是過往沒有人好好地對待過他們，導致他們會有一種感覺是「我一定要很努力地付出，能獲得關注」。這樣努力後，渣男若能稍稍友善或關心他們，他們會覺得是被渣男恩賜，自己的付出是值得的！

回首過去，他們的父母在他們小時候常忽略他們的感受、需求，缺乏回應，又或很少讓這些當事人經歷關係修復後和好的經驗。他們會覺得自己的感受想法不重要，很怕被拋棄，會很努力地用各種方式留住父母，吸引父母回首，開始發展出討好、搞怪、攻擊…等行為。

有些溫順的當事人，因長期不似高情緒張力表現的孩子一樣地被父母師長盯梢，甚至會壞疑自己的順從乖巧是否是錯的，但又不敢像叛逆的手足一樣表現自我，害怕被懲罰，而長期處於低自我價值的狀態中。 有時候，這並非是原生家庭的照顧者付出不夠多。

而是過度自我要求，缺乏清楚的界限。 什麼意思呢？ 知名的心理學家溫尼考特透過母嬰觀察，發現母親只能擔任「夠好的母親」，因為是人就會出錯，遑論照顧者。父母不可能滿足嬰兒所有的要求，嬰兒透過適應父母的缺失，體認自己和照顧者是不同的個體，開始學習界限概念。

溫尼考特觀察到在人類發展過程中，不完美也是發展重點，我們需要透過缺陷才能成長。 如果父母無法忍受關係中的不完美，父母不但無法接納自己，長期處在高焦慮的狀態中，孩子也無法容忍自己不夠完美，否認自己感受到的情緒。

但你看到這邊或許會問，小時候都已經過去了，那現在呢？該怎麼改善？ 我們處在各樣關係中，就可以從不同的關係中學習逐漸修復自尊，例如親密關係。 在親密關係中，我們被另一伴類似的特質或是互補的優點所吸引，而後我們開始認識彼此的不同帶來的摩擦，發現彼此的不完美。這些不完美，很多是一體兩面，如我害怕遇到交友太複雜的異性，擔心對方與他人交往界限模糊，常與他人搞曖昧，但交友太單純甚至是朋友少的異性，又讓我覺得生活無聊。

有時候，是我們心魔作祟，我覺得好像太容易得到對方的「好」，很像假的，所以我們可能會不斷挑戰對方原則，試探對方是否能接納這樣的我？ 有時候，是我們太相信苦情神話，一定要費盡力氣才獲得愛，才是真愛，因為那代表我們的努力付出沒有白費。這在心理學中稱為「心血辯護」(effort justification)：我們對一件事付出越多，就會越喜歡、投入其中。 但親愛的，這不是愛情。

真正的愛情是帶有缺陷的，我們看到對方不夠好，但願意為了我們努力的那一份心和態度。我們欣賞和感動對方的用心和用力，我們也會努力守護對方的心意，因此努力地回饋和照顧對方。 我們體認彼此的不完美，願意在愛情這個課堂裡頭，一起當同學，好好地學習把自己照顧好，也更妥善地照顧對方。 我們窮盡一生的時光都達不到一百分，但我們可以朝著這個方向努力，不斷地提升彼此的親密關係品質。

❚本文由徐芸萱授權刊登