談到外遇你會怎麼想？為何人會外遇？是因為家花沒有野花香嗎？是因為肉體慾望嗎？還是因為關係缺乏新鮮感了？

我自己也曾經被外遇／劈腿過，當時的我非常自責，覺得自己的世界輕輕鬆鬆被小三毀了。我無法抑制對她的憤恨和嫉妒，因為我最愛的人，心在她身上。

第一者通常都容易將外遇歸咎在自己和第三者身上。

「他們不知道問題是第二者嗎？他如果守得住自己的道德操守，第一者和第三者就不會受傷了。」這可能是你心中的OS？

隨著伴侶工作經驗變多，我發覺外遇這件事沒那麼簡單。

一般來說親密關係會走向出軌，代表關係已經開始變質，第二者需要透過外遇來平衡關係或滿足自己的需求。但這不是第一者或第二者的錯，而是關係出了狀況，兩人太晚發現，或尚無力解決。

雖然有人就是不懂得珍惜關係，不懂得如何愛與被愛，因此不在意或無法控制讓外遇傷害關係。但有些人在一開始是很珍惜親密關係的，只是關係的走向失去了控制…​

我今天想透過《金魚妻》的部分片段來討論這件事。

性愛畫面在這個劇中是多的，幾乎每一個外遇／瀕臨外遇的人妻都會透過性愛來與小王身心融合，滿足自己被疼惜、珍愛、感到有吸引力、有價值的需求。我看的時候並沒有血脈噴張的感覺，而是心疼、心痛的感覺，為何這些人妻在自己原本的關係中都沒辦法被滿足這些需求呢？

這些人妻或多或少都曾向另一伴求救，讓他們知道自己在婚姻中的孤寂、卑微，就像金魚一樣需要在合適的環境下被小心呵護，才能自在遨遊，展現斑斕。無奈她們的丈夫不能理解，或是忽略。

有些丈夫會認為「我讓你衣食無缺，你不是就該知足嗎？」裡頭有個丈夫跟太太哮著說：「妳到底在不滿些什麼？我為了妳這麼努力工作，又為了妳買下這套公寓。當家務事太多時，我也會幫忙。妳到底為何會這樣？」

而這個丈夫完全忽略了，他的太太在婚姻中逐漸失去了聲音，也不被允許去工作，連原本夫妻共同的興趣，都變成先生自己獨一的興趣，先生完全忽略了太太的狀態，只用自己的方式不斷地對太太好。

而先生真的是罪人嗎？其實也不是，先生認真工作，有空的時間都陪太太，很努力透過不同的活動想活絡太太的封閉生活，但我們可以清楚地看到，缺乏溝通交流會讓愛枯萎。

「為你好是種自私的愛，缺乏理解對方真正需求的愛。」

有些夫妻會透過特殊性愛方式來增加情趣，沒有不對。但裡頭有個丈夫為了增加情趣，忽略太太的感受，要求單身同事愛撫太太，提升自己對太太的性慾。​

太太因為婚後就當全職主婦，缺乏主見，凹不過先生的期待，不斷地配合，一直到這個單身同事抗拒繼續用先生方式來侵犯太太的身體界限，太太才看到自己需要被尊重、被需要，價值被看重。在面對先生單身同事不斷地肯定自己的廚藝時時，太太感受到自己的存在與價值，於是出軌。

在關係中我們不只有對方，也需要有「自己」，就如金魚需要水，也需要呼吸的氧氣。

「要如何證明你永遠不離開我？」裡面最極端的莫過於女主角的先生，他透過控制經濟、工作權，甚至不斷地外遇，挑戰女主角的界限。女主角一開始感謝先生的相知相惜和接納自己的不完美，願意睜一眼閉一隻眼地配合先生，一直到先生傷害了自己最愛的金魚，讓太太忍無可忍，離家出走。先生把矛頭指向小王，而小王也理直氣壯，認為自己是拯救公主的英雄，兩人互不相讓。

最後太太離開了先生，也離開了小王。她兩個人都愛，但無法留在任一個人的愛裡頭遨遊。沒有人真正看到她內心對於專業嚮往、自我價值、婚姻承諾都萬般在，無一能輕易割捨。

年紀越大，我們越清楚，投入關係不能只有「愛」，我們還會考量很多需求和因素。我們需要有人看懂我們這些百轉千迴的萬般思緒，與我們溝通交流，用我們想要的方式照顧我們，而不要讓我們在愛的時候還需要那般猶豫和掙扎，這樣的愛對我們來說太沈重。

外遇是傷害關係的一件事，但也是體現了關係缺乏溝通交流，彼此漸行漸遠的問題。外遇不是關係終止的象徵，也不代表原諒這個行為，對方就會無限循環，如果我們能好好談，好好面對，關係都能有轉變、修復的機會。

❚本文由徐芸萱授權刊登